О трудных подростках и о проблемах, связанных с их воспитанием, написано психологами, педагогами и социальными работниками уйма специальной литературы. Тема эта была и, наверное, будет актуальна всегда. И хотя я не являюсь ни педагогом, ни школьным психологом, но по праву бывшего подростка и отца двоих, уже взрослых, детей решил тоже затронуть эту, небезразличную мне, тему.
Оглядываясь назад, я вспоминаю, что был вполне обыкновенным мальчиком, который рос в благополучной семье, не испытывающей материальных затруднений, но и не "страдающей" от излишеств. Отличником не был, но в школе учился нормально, посещал различные спортивные кружки от бокса и борьбы до шахмат и занятий в духовом оркестре городского Дворца пионеров.
Тем не менее, меня незаслуженно, как я тогда считал, называли за мои безобидные проделки в школе шалопаем, хулиганом, мальчишкой, с которым хорошим мальчикам не стоит водить дружбу.
Казалось бы, ну что такого я вытворял? Разлил клей учительнице на классный журнал, организованно вместе с одноклассниками бегал на дневные сеансы в кино, вместо опостылевших уроков ботаники и черчения в школе. Согласитесь, что "Подвиги Геракла" или "Фантомас разбушевался" намного интереснее скучной ботанички с ее рассказами про пестики и тычинки.
Иногда, как все детки моего возраста, дрался, иногда подстреливал голубей из рогатки и жарил их с пацанами на костре. Но, слава богу, ножи, кастеты и самопалы в школу не носил и в попытках поджога школы, как некоторые другие, замечен не был.
С родителями отношения не складывались, они меня не понимали, да еще часто пытались неумело вторгаться в мое личное пространство: с кем дружить, кого любить, как и где проводить свободное время.
Учителя тоже не ходили у нас в авторитетах: почти все педагоги были женщинами, а те немногие мужчины, которые преподавали физику и математику, давали набор знаний, но не готовили меня и других мальчиков к жизни взрослых мужчин.
Я не имею ничего против женщин учителей (мужчины во всем мире, как известно, не очень охотно по ряду причин идут в эту профессию), но согласитесь, что лучше, когда воспитанием девочек и девушек занимаются педагоги женщины, а воспитанием мальчиков и юношей - мужчины. Но для любого родителя самое главное, что бы его ребенок вырос Человеком.
В моем случае школа и семья потеряли главенство, осталась улица. Но не волнуйтесь, дорогой читатель, я не скатился на дно жизни и не стал бандитом. В моей жизни было еще много книг, разговоров о жизни с умудренными опытом людьми, внутренних поисков. После школы работал, закончил медицинский институт, женился и вместе с женой вырастил прекрасных сына и дочь.
Все мы в большей или меньшей степени дети улицы. Там мы пытаемся вкусить немного от взрослой жизни: первая сигарета, первый поцелуй, первая бутылка, распитая в подворотне. Там мы находим, особенно в тех, кто старше нас на несколько лет, свои первые идеалы "героизма и мужества", там мы впервые сталкиваемся с предательством близких друзей. Потом оказывается, что и не было никаких друзей, - так, такие же, как и ты, балбесы-переростки с общими, в данный момент времени, интересами.
Каждый период в жизни человека - это переход к следующему. Но во взрослую жизнь можно вступить только после того, как прошла физиологическая, эмоциональная, нравственная и интеллектуальная ломка возраста тинэйджеров. И не все выходят из этой ломки во взрослую жизнь без душевных потерь.
Наши мальчики могут быть уже на голову выше нас, у наших дочерей уже могут быть кавалеры, но они от этого еще не стали более взрослыми. Их мучают вопросы: "Кто я? Для чего весь этот мир и эта жестокая жизнь, не совпадающая с теми идеалами, о которых говорят в школе на уроках литературы и обществоведения? К каким идеалам я должен стремиться? К Богу? К деньгам? К дружбе с великими мира сего? К власти и успеху? И в чем он, этот успех?"
Вопросов много, а тут еще заниженная самооценка в связи быстрыми изменениями растущего организма, когда рост мускулов зачастую опережает нравственное и интеллектуальное развитие. Наших детей в этот непростой период жизни сильно, как принято говорить, колбасит.
И все-таки, почему хороших мальчиков тянет к "плохим"? И почему автор закавычил слово "плохие"?
Каждый человек - это не просто мыслительная машина с приданными ей чувствами, а в первую очередь, конструкция, созданная Природой и способная саморазвиваться за счет все новых и новых желаний. Быстро реализовать эти новые желания наши дети могут не в семье и школе, а в компании себе подобных, раскрепощенных от взрослой опеки и занудства, сверстников.
Поэтому мальчишка, которого родители заставляют часами пиликать на скрипке, завидует сверстникам, которые гоняют мяч во дворе, "казёнят" уроки в школах и ходят с девчонками на дискотеки.
И потом хорошим мальчикам скучно, пресно и неинтересно общаться с так называемыми "нормативными" детьми - они слишком правильные, их нередко обзывают маменькиными сынками за то, что без мамы с папой они и шагу ступить не могут. К тому же родители уже запланировали им жизнь на годы вперед: отличный аттестат зрелости, институт, престижная карьера и удачная женитьба на богатой девице из "высших" слоев общества.
У молодого человека, у которого мысли не всегда успевают за гормонами и эмоциями, такая перспектива жизни по расписанию может вызвать только зевоту.
А дворовые пацаны - бесшабашны, никого не боятся, всегда кажутся более взрослыми (ещё бы, ведь они уже все перепробовали), с ними рядом и сам хороший мальчик чувствует себя более значимым в глазах окружающих девушек и друзей.
Психологи говорят: "Нет плохих детей, есть дети, которым плохо". Нашим детям трудно. Всем своим вызывающим, зачастую агрессивным, поведением они беззвучно взывают о помощи, а мы взрослые, погруженные в быт и рутину жизни, не замечаем (или не хотим замечать, - ведь так удобнее) их SOS-сигналы из самой глубины сердца. И это именно тогда, когда им, как никогда, нужна наша поддержка, понимание и, главное, любовь.
Что бы помочь нашим детям, мы должны помнить, что они - это наше отражение. Подростки хорошо чувствуют, когда с ними фальшивят, неискренни, говорят не на равных. Найдя с ними доверительный язык и оторвавшись от своих взрослых трудностей, мы сможем увидеть проблемы своих детей их глазами.
Только мы, родители, ставшие друзьями своим детям, а не современная школа или улица, сможем стать для них той опорой, тем внутренним стержнем, на который они еще много лет смогут опираться в бурном море житейских проблем и соблазнов.
В интернете нашел высказывание неизвестного автора: "Можно смело сказать, что ребенок вырос, когда он перестает спрашивать, откуда он взялся и отказывается говорить, куда он идет". Куда пойдут наши дети и к чему они придут в этой жизни, зависит только от нас.
Не бесконечные нотации и сверхжесткая родительская опека, лишающая детей самостоятельности в мышлении и поступках, а личный пример и наша безграничная любовь, не требующая ничего взамен, поможет им прийти к Хорошему.

Исар Дорфман