Только не думай, пожалуйста, что я такая умная, а мой сын – ангел небесный. Чего у нас только не было: и вспышки ярости, и истерики (у обоих), и непедагогичный, зато эффективный ремень! Но, наблюдая восьмилетний результат, я в принципе им довольна. И это – первая из возможных ОШИБОК.

1. Останавливаться и почивать на лаврах нельзя категорически! С ребенком – как на болоте: остановишься – засосет! Сколько раз случалось – только успокоишься на предмет воспитания, вздохнешь с облегчением… и на тебе! Только подумаешь, глядя на двухлетних бузотеров: «Слава Богу, мой не такой!», как чудо-ребенок наглядно демонстрирует: такой, мама, такой! Поэтому, когда все спокойно и правильно, не забывай придерживаться основных принципов своего воспитания. Хотя порой так хочется расслабиться! Сказать ласково: делай, сыночек, что хочешь, только отстань от мамы, маме надоело тебя воспитывать! А нельзя.

2. Обратная сторона: не жми постоянно с одинаковой силой на воспитательный процесс. Перефразируя общеизвестное утверждение: если воспитание неизбежно, расслабься и получай удовольствие! Удовольствие вообще можно получать от чего угодно, спроси любого знакомого мазохиста (шутка юмора)! В смысле – не надо быть чересчур озабоченной. Не прошло сегодня – выйдет завтра. Устала и не смогла сделать вечером – сделаешь утром, зато без напряга. Главное, не возводи самотек в принцип. Не нервничай, если бабушка, у которой ты оставила ребенка на ночь, показала ему совершенно непедагогичный фильм в неустановленное время и накормила несанкционированной карамелью. Расслабься! Сама-то ты только правильные фильмы в детстве смотрела? И карамель мешками лопала. Пусть сегодня младенец твой будет счастлив и бабушка довольна, а воспитательный процесс завтра продолжишь.

3. Не зарекайся насчет методов воздействия. Про цель мы договорились – тут надо быть непоколебимо уверенной и выбирать ее заранее. А вот как ты будешь своей цели добиваться – не загадывай. Я знаю кучу родителей, убежденно заявляющих: «Я своего ребенка наказывать не буду! Это подавляет личность!». Подрастающие личности ситуацию быстро просекали, вели себя соответственно, и наказывать их, естественно, приходилось все равно. Правда, а) гораздо позднее, чем надо бы, потому менее результативно и более интенсивно. И б) родители наказывали их вопреки собственным заявлениям, и оттого испытывали муки совести. Что, в свою очередь, заставляло после наказания детей преувеличенно любить и жалеть. Результат – ноль! Дети вроде выпороты, у мамы – комплекс вины, а безобразия продолжаются. Так что – не зарекайся! Бывают ситуации, когда надо сразу проявить жесткость (да не жестокость, что ж ты так пугаешься!), где-то достаточно дозированной строгости, а бывает, хватает одной неожиданной шутки. Действуй по ситуации. Больше импровиза и позитива. В конце концов, когда ребенок упорно балуется кранами газовой плиты, самым результативным, по опыту, будет шлепок по руке, серьезное лицо и строгое «Нельзя! Опасно! ». А объяснять годовалому карапузу свойства газа – все равно, что беседовать об экономике с морской свинкой.
Есть и обратный вариант, куда страшнее. Помнишь папу из главы «Воспитание», который убежденно растил из сына злобного Маугли? Так вот он не менее твердо убежден, что наказывать детей следует физически, разве что дозировать рукоприкладство пропорционально проступку. Получил замечание в школе – надо выпороть ремнем, а забыл за кошкой убрать – можно всего три раза скакалкой стукнуть. (Сейчас я не шучу, свою градацию наказаний этот папа мне очень подробно излагал. Как руководство к действию, должно быть.) Про сына этого монстра я писать просто не могу, скажу лишь, что настолько извращенной психики в семилетнем возрасте я больше ни у одного ребенка не встречала. Убедить папашу использовать множество других методов воспитания не удается никому, так как он апеллирует к непререкаемому источнику: Библии. Помнишь: «не пожалей розги для сына своего…»? Даже беседы с батюшкой его не переубедили. Тот папа регулярно демонстрировал мне силу своих убеждений и уверенность в правоте. Правда, ошибочка вышла! Убежденность должна быть в цели, а методы ее достижения – вариативны. Я их даже здесь особо и не привожу, потому что это – мои методы, работающие в конкретных ситуациях с конкретным (моим) ребенком. А с твоим они, может быть, работать не будут, а сработают прямо им противоположные. Очень давно прочла в одной педагогической книжке случай с учеником А. С. Макаренко. Помнишь, был такой уникальный дяденька, перевоспитывавший малолетних хулиганов в полноценных членов коммунистического общества? Так вот, однажды в его колонии был вычислен воришка, укравший последний хлеб с кухни. Макаренко поставил его перед общим строем и приказал этот хлеб при всех есть. Парень давился, обливался слезами и воровать перестал на всю оставшуюся жизнь. Прошли годы. Один из воспитанников Макаренко сам стал педагогом. В его колонии происходит подобный случай: поймали вора. Педагог среагировал по примеру своего учителя: поставил парня перед строем и приказал есть то, что украл. Тот и ел! С гордостью, напоказ, кривляясь и ерничая под смешки своих приятелей. Метод не сработал, потому что он был чужой. Без анализа конкретной сиюминутной ситуации, настроения ребенка, еще каких-то факторов принимать меры бесполезно. И даже вредно.

4. Не наказывай непродуманно. Об этом много пишут, ничего, прочти еще раз. Потому что наказывать сгоряча руки и язык тянутся буквально сами, по себе знаю. Смысла только в таком наказании мало. Не впадай в истерику. Непродуманный скандал – это банальная бытовуха, равняющая тебя со среднерусской базарной теткой. А так как ты все же не тетка, а развитая личность, после скандала, закатанного малышу, тебя мучает совесть. Жаль себя, жаль ребенка, жаль годы свои молодые… какое уж тут счастье?
Ведь надо пройти по тонкому лезвию: сохранить душевный контакт и уважение ребенка и прекратить беспорядки. Каждый неподобающий поступок ребенка не должен остаться без внимания. Как? По-разному. Бывало, выслушаешь вечером в детском саду много нового и интересного о сыне своем единственном и всю дорогу домой думаешь, как среагировать. Хотя руки чесались, не мудрствуя лукаво, отшлепать и наорать без затей. Бывает, надо и отшлепать, только обдумав все последующие слова и действия. А чаще всего, пока я молчала и обдумывала, малолетний хулиган самостоятельно проникался сознанием своего позора и, искренне рыдая, чистосердечно раскаивался в содеянном. Согласись, лучше и не придумаешь. Но для этого надо как минимум прочувствованно молчать, скорбно глядя вдаль, в течении хотя бы получаса. Если не дольше.

Не перекладывай ответственность и не жди, что неприятное поведение дитятки само рассосется. Ну, там, в садике его перевоспитают. Или в школе. Или бабулька на улице подойдет, пальцем погрозит: «Ай-яй-яй, мальчик, фу, как стыдно!», и ему станет стыдно… Ага! Если подобное произойдет, напиши мне, я покаюсь, что была неправа. Даже если у тебя имеется законный муж или «приходящий папа», не жди, что они сделают что-то, с чем ты не хочешь справляться.
Усвой: ты впустила в мир этого малолетнего безобразника и только ты будешь решать, как и в какую сторону он будет развиваться. Да, есть вещи, которые проще даются мужчинам, чем тебе, и мне приходилось нередко прибегать к помощи мужей подруг. Объяснив предварительно, что от них требуется, когда и как именно. То есть, видя проблему в поведении своего чада, ты сперва выстраиваешь линию поведения (предупреждаю, тут надо долго мучительно думать), прикидываешь, просчитываешь, а потом привлекаешь того, у кого исполнение роли получится лучше. Без умело срежиссированных спектаклей не обойтись. А ты думала?
А мамы – страусихи, прячущиеся от проблем в известной позе, таскают потом на шее маленького покемончика и оглашают окрестность страстными призывами: «О, где ты, где ты, супер – няня?!». Лично мне было бы стыдно.

5. Не бойся просить о помощи и не стесняйся ее принимать. Представь: с одной стороны – ты с ребенком, с другой – куча народа со своими представлениями о жизни и воспитании детей, плюс ТВ, плюс ненужные эмоции, плюс… да скорее уж, минус! Поэтому тебе будет жизненно необходим круг помощников и единомышленников. До сих пор не накопилось – создай его сама, это нужно! Создавай круг общения и для своего ребенка, пусть не совпадающий с твоим. Пример того, как на пустом месте создавать круг общения, мне подала мама одноклассницы сына. Я только что переехала в Москву, она – вернулась из Канады после 10 лет супружеской жизни. У меня – еще никаких связей, у нее – уже. И как-то раз, шагая с детьми из театра, она просто сказала мне: «Слушай, что поодиночке скучать, может, стоит подружиться?». Мне сразу вспомнились золотые детские годы, когда мы вот так же могли подойти к любому сверстнику и сказать: «Меня Таня зовут. Давай дружить!». А почему сейчас надо себе отказывать? Так и подружились. И мы с Ариной, и наши дети.
Засунь свою гордость в… куда-нибудь ее день и восстанови общение с родней бывшего ли мужа, слинявшего ли бойфренда. Как? Постепенно! А как бы ты ради мужчины это делала? Вспомни слова из песни Высоцкого: «Какой ни есть, а он – родня!». Тебе лично – не родня, и даже не свекровь с золовками (или как правильно?), а крошке твоей – родня самая что ни на есть! Как в том анекдоте: кому теща, а кому бабушка! Не стоит заострять внимание на ваших взрослых отношениях, поверь, они несущественны. Не маленькая же ты, в самом-то деле, прошлые обиды копить. А если взрослая, то в состоянии сделать так, чтобы в окружении малыша появились или вновь возникли любящие люди. Пусть у вас какие угодно неопределенные отношения, но если с родственниками несостоявшегося мужа у ребенка взаимная любовь, если они с ним и посидеть согласны, и из садика забрать – чего ж лучше? Во всяком случае, лишать ребенка заинтересованной в нем родни не нужно. Это его право. И не забывай – жизнь долгая и непредсказуемая штука. Бери, что она предлагает, даже в виде родственников немилого уже бывшего Любимого.

6. Не позволяй ребенку командовать тобой, указывать, что тебе делать, чего не надо. Такое я часто вижу в семьях, состоящих из мамы и сына. Мать старается вырастить «мужчину» и на этом основании начинает подчиняться требованиям ребенка, сперва – подыгрывая, затем - всерьез. Психологи предостерегают от подобного перекоса. Маме становится трудно влиять на сына (а как воспитывать, не влияя?), сыну ноша «главы семьи» явно не по размеру. Да и противно, честно сказать, бывает наблюдать, как второклассник покрикивает на мать: «Где была? Почему задержалась? Почему колбасы не купила?», а взрослая женщина виновато оправдывается. Если бы в семье имелся мужчина, можно было бы на него погрешить: подает ребенку плохой пример обращения с мамой. Так ведь отца нет! И деда нет! И откуда, стало быть, ноги растут? Снова повторюсь: без авторитета в глазах ребенка воздействовать на него ты не сможешь.

Никогда не оправдывайся перед ребенком, а планомерно давай понять, что у тебя есть своя личная жизнь, собственные желания и предпочтения. Если не читала книг Н. Козлова, почитай. Нарочно о воспитании он не пишет, но случаи с детишками и их мамами рассматривает и линию поведения чертит. Помню, как было приятно прочесть подтверждение своим размышлениям в книге умного человека, психолога, и прочая, и прочая… Дети хорошо чувствуют душевную силу и безболезненно ей подчиняются. Научив ребенка с малых лет выравнивать свои потребности с оглядкой на потребности окружающих, искать разумный компромисс, ты окажешь ему великую услугу в будущем, пускай и ценой пары литров слез в настоящем.

Наталья Попенова