Сыну исполнилось 2 года, и я решила: хватит! Хватит с меня прошлого лета в пыльном городе! Пора ехать на природу! Разумеется, вместе с Саней, куда ж без него. Алименты я тогда уже начала получать, и поехали мы на лесную турбазу, да на берегу озера! Красота! Правда, база была без удобств, мягко говоря, с умывальником на улице и туалетом за территорией. Что делать – какие доходы, такая и база! Сначала, кроме меня и Саши, с нами были подруга с трехлетней дочкой и моя сестра, поэтому первые пять дней кто-то всегда был на подхвате. Через 5 дней уехала сестра, еще через 3 – подруга. А мне так не хотелось возвращаться в городскую скуку, так нравилась наша жизнь в живой природе, что я решила: остаюсь! Повторюсь: сыну было 2года, я одна, жили мы в комнате щитового домика без удобств и кухней с другого торца на всех обитателей, где предполагалась самостоятельная готовка. Я осталась еще на неделю, покуда хватало денег. Отдохнули с сыном шикарно и уезжали с сожалением. И ближе к концу отдыха ко мне стали подходить молодые мамы, отдыхающие с детьми и мужьями(!), задавая один и тот же завистливый вопрос: «Вы ведь одна с ребенком отдыхаете? Я смотрю, вы и на пляже поваляться успеваете, и на танцы, и постирать – приготовить… как вы умудряетесь? Мы с мужем вдвоем, а никакого отдыха не видим!». Я знала, что ответить, и вначале даже пыталась, но слышала в ответ вздохи: «Повезло вам с малышом, а вот с нашим так не получится!». Поэтому объяснять что-либо я перестала, хотя слово везение со мной никогда ничего общего не имело. А отдохнуть как белому человеку мне помогло другое, совсем неинтересное слово режим. Организация жизни, как процесса. Уже скучно, правда?
Режим мы не любим со времен пионерского детства. Сво-бо-ду! Сво-бо-ду! Режим – это сковывающие рамки, клетка и решетка. Став взрослыми, мы весело отбрасываем режим в сторону и считаем, что навсегда. Но нет! Появляется ребенок, и врачи - педагоги вкупе со всей их справочной литературой громко твердят: соблюдайте режим! Ребенок нуждается в режиме! Мамы обычно лениво отбрехиваются: зачем себя свободы лишать – ограничивать? И не понимают, бедные, что строгий режим ребенка – спасение и условие свободы их самих.
Режим нужен ребенку для обретения физического и психического здоровья – это навязло в зубах, но режим нужен и маме, как облегчение собственной жизни! Ну, и для сохранения ее психофизических параметров, которые без налаженного режима хотя бы сна и бодрствования подвергаются большим изменениям.
Да, его надо сначала установить, потратив нервы и время, приучить детище (и себя) к мысли, что режим – основа существования белковых тел, какое-то время планировать любую ме-лочь, зато потом!.. Строгий режим будет работать на тебя, облегчая крепостное право и поддерживая в нелегком материнском труде.
Понятие «строгий режим» тебя пугает и навевает мысль о небе в клеточку, штанах в полосочку? И зря, потому что это всего лишь продуманная четкая программа. Распорядок, подчиненный и детским, и твоим потребностям обязательно! Например. С 4ех месяцев ребенок в принципе готов к установлению постоянного времени сна. Говорю - в принципе, так как это усредненные данные, не учитывающие чьи-то выдающиеся особенности, но верные для большинства младенцев. Следовательно, с 4х месяцев ты можешь начать облегчать себе жизнь, приучая детище засыпать на ночь в определенное время. Я руководствовалась советами из справочной литературы и установила время засыпания на 20ч. Без кормления, так как педиатры еще раньше рекомендовали кормление и сон не смешивать. Проснулся новорожденный – покормила, поиграла, на прогулку вывезла, чтоб там заснул, раз добровольно не желает. Тогда к 4 месяцам тебе будет проще приучить его засыпать в кровати в 8ч вечера. Поел в 6ч, поиграл, над родственниками поизгалялся, искупался – и спать. В книгах советовали просто положить ребенка в кроватку, погладить, сказать «Петя спит!» и выйти из комнаты. Но там забыли написать, что ребенок тут же начнет голосить, поэтому процесс укладывания в первые недели растянется чуть ли не до следующего кормления. И что кроме выдерживания характера под дверью и стократными заходами для успокоения буяна придется еще выдерживать атаки возмущенной бабушки «почто ж, ехидна, над младенцем издеваешься!», успокаивая ее тоже. Продолжаться процесс может долго, но не бесконечно, поскольку детище твое себе не враг и, поняв, что от режима не отвертеться, начинает засыпать все быстрее и спокойнее. Бабушка, видя такое дело, тоже сдается перед торжеством педагогики. Но это лишь при условии, что ты выстоишь и не откажешься от хорошей, но трудной задумки на полпути.
Относительно организации питания по режиму могу сказать следующее. Это может порой затруднять тебя, ограничивая время прогулок и выхода из дома, но при том очень дисциплинирует ребенка. Да и мать его не меньше. Деточка не приучается кусочничать, жевать что попало на ходу, а привыкает культурно принимать нормальную пищу в определенное время. Причем, до него довольно быстро доходит: закапризничал в обед, не съел суп или овощное пюре – капризничай, родной, до ужина. Полдник в таком случае будет состоять из того, от чего отказался в обед.
Да не издеваюсь я над ребенком! Никакого насилия над личностью здесь нет! Орать: «Ешь немедленно!» - не насилие над личностью? А потом, устав от криков, сдаться и позволить чаду питаться конфетами и колбасой, лечить его в 7 лет от гастрита или ожирения – не насилие? Лучше обойтись сейчас малой кровью, чем спустя время – большой.
Приведу пример разумного использования матерью распорядка дня, когда ребенку около полугода. Естественно, он чрезвычайно приблизителен.

Итак, вариант зимний
6ч – Просыпается дитятко. Сонная мать кладет его к себе и кормит грудью. В процессе дремлет.
6.30 – 8ч Сонная мать меняет белье в кроватке, снимает пеленки, надевает ползунки (на ре-бенка), выкладывает на коврик возле кровати игрушки и запускает туда дите. Сама дремлет. Для пущей безопасности можно залечь с подушкой на тот же коврик и дремать там, перегоро-див ползуну путь в прочие помещения. Если полезет через тебя – поневоле проснешься.
8ч – Сонная мать укладывает дитятко спать (без корма, еще рано!) любым доступным спо-собом: на балкон, под музыку, под личное заунывное «А-а-а» на двух нотах. Если с вечера сварила кашу для прикорма, сама засыпает тоже. Нет – варит, а уж потом засыпает.
10ч – Просыпается голодный отрок. Куда менее сонная мать кормит его прикормом, затем грудью. Сама дремлет.
10 – 12ч Обоюдный утренний туалет, простенький массаж, уборка параллельно с играми. Уже похожая на человека мать завтракает, планирует список дел, собирается на прогулку. Можно заняться совместной гимнастикой. Приготовление обеда.
12 – 14ч Прогулка и сон у ребенка, молочная кухня и закупка провизии у матери. Спортив-ная ходьба. Чтение на свежем воздухе. Встреча с подругой там же. Возвращение домой.
14ч - Просыпается голодный младенец. Ест обед. Ест грудь. Мама устраивает его в игруш-ках, ест сама. Развивающие занятия. Книжки. Пока дите развлекается самостоятельно, мама делает что-то по хозяйству.
16 – 18ч Сон на балконе или прогулка. Прогулка лучше, но если есть какие-то дела дома или нет сил из-за бессонной ночи – балкон! Мать – по обстоятельствам. Можно принять гос-тей. Плюс надо приготовить прикорм на ужин, но это недолго. Запеканки и пюре в малых ко-личествах особого времени не требуют. Зато можно спокойно поболтать по телефону, почи-тать, заняться фигурой.
18ч – Просыпается голодный младенец. Ест, что дадут. Встречает бабушку. Радуется жизни доступными способами. Мать готовит ужин для взрослых и ест сама.
19.30 – Купание младенца. Игры в ванне.
20ч – Укладывание спать. Любым способом, кроме укачивания на руках и груди. Сказки, песни, поглаживание в кроватке. Усталый младенец засыпает. Довольная мать вытирает лужи в ванной и приводит квартиру в приличный вид после дневного разгрома. Стирает пеленки. Принимает душ. Заваливается на диван у телевизора с неописуемым блаженством на лице.
22ч – Просыпается голодный младенец. Ест только грудь. Спит дальше. Мать меняет пелен-ку, пытается заняться чем-нибудь для души. Понимает, что бесполезно, и падает спать.
До 6ч – Как повезет. От одного до семи подъемов за ночь. Если надоело вскакивать, есть смысл взять мучителя к себе в кровать. Но как-нибудь постарайся, чтоб проснулся он снова в своей постельке. Не то понравится, и один он спать не будет.

Теперь вариант летний
Во время сна с 8ч до 10ч лучше выйти на прогулку, жары еще нет, и можно погреться на солнышке. Во время сна с 12ч до 14ч рекомендую поспать и тебе, нечего по жаре с коляской шлепать. А с 16ч до 18ч опять на улицу. Летом даже после 20ч можно вы-везти коляску, пусть спит там, вернешься – переложишь. Зато можно встретиться с подругами в открытом кафе или парке. Довольны все.
Я вывела для себя важное правило: в счастливое время детского сна делай только то, чего при ребенке сделать нельзя. Допустим, гладить. Безопасность, сама понимаешь! Или стирать, так как для этого придется уединиться в ванной и оставить дитятко совсем без присмотра. Готовить же, пылесосить, мыть полы и разбирать вещи можно и при нем. Даже полезно для воспитания трудолюбия. А то будет думать, что суп в кастрюльке аисты приносят. Таким образом, пока чадо спит, освобождается время на личные дела. А по поводу стирки с глажкой… он же не один раз за день спит. И на ночь рано ложится (если ты об этом позаботилась!). Вот и распределяй: в этот сон я поглажу, потом отдохну, в следующий сон – постираю и опять отдохну. И не забывай на каждый день планировать себе какую-то радость. Ма-а-а-ленькую, но приятную. Чтоб дни друг от друга чем-то отличались.
Я привела стандартную сетку распорядка. На нее периодически будут накладываться то посещение педиатра, то поход в гости, то прогулка в рощу на весь день. Приходится просчитывать, как режиму минимально навредить. С педиатром просто. В течение недели он принимает в разное время, и пока ты не работаешь, можешь выбирать подходящий. Очень удобно время приема с 9ч до 12ч или с 15ч до 18ч. Ты дожидаешься, пока малыш проснется, кормишь и сытого везешь к врачу. Голодного и нарочно разбуженного ребенка осмотреть подробно достаточно затруднительно. Не у каждого педиатра нервная система здоровая, к сожалению. Что касается гостей, дальних прогулок и поездок, то можно либо подгадывать время, либо пытаться как-то организовать режимные еду и сон в походных условиях. В любом случае, один день нарушений вас из колеи не выбьет, но вот несколько таких дней – и начинай все сначала. Советую сперва отладить режим, а уж после его изредка нарушать. По чуть-чуть!
В течение года режим будет меняться, ведь ребенок растет и вместо трех раз за день спит только два, а после полутора лет – один раз, зато долго. Сетки режимов на все эти случаи подробно приводятся в литературе для молодых мам. Только не забудь: без фанатизма! Не нравится ребенку этот – придумай свой распорядок. Главное, чтоб он вообще был, и был строгим и последовательным.
Вынуждена немного огорчить. Каким бы ни был отлаженным ваш режим, карапуз обязательно будет вносить в него личные замечания и коррективы. Вот просыпался он пару месяцев в 14ч. Ты спокойно запланировала деловой визит на 15ч, рассчитывая покормить и сразу выйти из дома. Не тут-то было! Именно сегодня дитятко вздумало вздремнуть по-взрослому и давит храпака вплоть до вечера. Сон оптом, так сказать. Расслабься, мама, мы никуда не идем! Или, напротив, никак не засыпает в положенное время, и ты вынуждена везти его в поликлинику невыспавшегося и злого.
Снова делаю акцент на том, что организация режима, да и воспитание в целом, нужны не только ради ребенка, но и ради облегчения жизни твоей! Согласись, жить рядом с воспитанным детищем куда проще, чем с невоспитанным. Экономить на воспитании в детстве – себе дороже, учти. Организованный потом и кровью режим дня ребенка развяжет тебе руки во многих вопросах, не позволит сойти с ума раньше времени и откроет какие-никакие личные возможности.
Какой бы ни была организация вашего с ребенком дня, обязательно планируй занятия для себя: когда и чем ты займешься в плане собственной личности. Можно начать учить иностранный язык по словарям, читать психологическую литературу, вести личный дневник и дневник развития ребенка, вышивать, резать карточки для развивающих игр… Стоп, это не для себя! Да, непростое это дело – для себя и только для себя! В общем, хоть пасьянс за чашкой кофею раскладывай, хоть Донцову читай – лишь бы в радость! Пусть ленивые или неорганизованные мамаши утверждают, мол, какой английский с грудным ребенком, откуда взять время?! Времени в декретном отпуске предостаточно. Сама убила целую прорву на бестолковые сериалы и депрессивное валяние на диване, поэтому знаю, что говорю.
Между прочим, наличие маленького солнышка на твоей шее очень дисциплинирует. Например, выбрала ты себе время в течение дня, чтоб языком позаниматься или гимнастикой, пока малыш спит и на тебе не виснет. Время пришло, но как же лень начинать! Хочется на диван завалиться, тишиной насладиться… день-то длинный! Ошибочка, дорогая! Это раньше так было, до появления на свет твоего чуда-юда. А теперь хоть день и длинный, но принадлежит он большей частью не тебе, а ему. И потому каждую свободную минуту следует беречь и ценить. Поневоле берешь самоучитель с гантелями и начинаешь делом заниматься.
После твоего выхода на работу и сдачи ребенка в руки дипломированных педагогов личная жизнь смещается на ночь. До вечера вы заняты, придя домой, дело не только ужином ограничивается, а еще и подготовкой к завтрашнему дню: то стихи на утренник выучить, то снаряжение для бассейна приготовить, то сандальки другие отыскать, так как те внезапно развалились. А свои рабочие дела, которые мы любим домой приносить? А классная книга, взятая под честное слово на два дня? А что надеть завтра? Поэтому важно, чтоб ребенок к тому времени умел жить по режиму. В 9ч вечера – спать! Тренируй до тех пор, пока сам не будет ложиться. Я не шучу. Без этого замечательного умения твое детище причинит тебе куда больше хлопот, чем ему положено. Заметь, я не пишу о том, какая польза в строгом режиме сна для самого ребенка. Зачем? Мы знаем это с детства, но кто этим знанием пользуется? Единицы, которым потом завидуют прочие мамы. Ах, он у вас сам идет спать?! В девять часов вечера?! Как вам повезло!!! Да нет. Просто за все надо платить. Но кто-то платит месяцем нервотрепки во время приучения к режиму за дальнейшее взаимное спокойствие, а кто-то – кратким спокойствием за дальнейшую нервотрепку. Почему-то большинство выбирает второе. А потом удивляется.
Научив маленького хоть какое-то время играть одного, начинай приучать к тому, что у мамы есть ее личные дела, во время которых ей не стоит мешать. Даже когда мама тупо сидит в кресле с закрытыми глазами, подожди ее дергать – может, мама отдыхает? Или думает. И если мама просит: «Подожди немного, я занята», значит, следует именно подождать. С годами отпрыск должен усвоить, что если мама читает, пишет, говорит по телефону – не важно, с кем, хоть с тетей Машей, - не мешай. Разве что по очень важному поводу. Допустим, кошка не помещается в посудный шкаф и миски раскидывает, или вода почему-то из шарика вся на пол вылилась внезапно. А так – не мешай маме, она же тебе опыты в ванной ставить не мешает. И вещи мамины трогать нельзя! Лежит листок исписанный на столе – и пускай себе лежит. Может, это документы? Нельзя! Когда я начала заниматься распространением косметики, мне приходилось раскладывать заказы и разбирать счета при сыне, которого жутко это хозяйство интересовало. Тем более, что «читать» газеты и журналы он обожал с раннего детства. После его «прочтения» мусорное ведро не закрывалось. А тут столько листочков! И коробочек! Но я с первого раза зорко следила за шаловливыми ручонками и регулировала ситуацию понятными годовалому карапузу фразами: «это мое!» и «нельзя, документы!». С тех пор к документам сын испытывает большое почтение и вещи мои не то что из сумки, а и со стола не берет. Потому как «нельзя, мое!».
Будешь смеяться, но такие элементарные правила почему-то не приходят в голову многим женщинам, и дети их лезут абсолютно во все, что бы мама ни делала. Одна моя знакомая даже в ванную не могла уйти, голову помыть, при двухлетней дочке. Та вырывалась из рук бабушек и бросалась за матерью. Какая уж тут голова! Сын другой моей знакомой практически не давал ей говорить по телефону, требовал непременного участия в разговоре и отчета, с кем и на кой предмет разговор ведется. Еще один радужный отрок вообще не понимал, как это мама читает свою книгу? А я? А мне? Она целый день плясала только под его дуду, не имея возможности остаться в покое хотя бы минут на 15. Мне ее было искренне жаль, но кто, в конце концов, виноват?
Ранжируй потребности свои и ребенка. Первым делом, дите должно быть накормлено и обихожено. Вторым – обеспечено маминой лаской и вниманием. Вниманием не в смысле: «Эй, ты куда пошел?», а в смысле: «давай-ка поиграем!». А когда детские потребности удовлетворены, приходит время для потребностей твоих. И с этим ребенку придется считаться. Как добиться? Да просто делать! Делать то, что в данный момент времени тебе лично сделать нужно. И если тебе звонят, к примеру, а противное детище вредничает, лезет к трубке и в нее дурным голосом орет, спокойно извинись, попроси минуту подождать (или скажи, что перезвонишь спустя пару минут). Опустись на уровень глаз маленькой вредины и четко, ясно объясни, чего именно делать нельзя! Добейся понимания и пусть недовольного, но кивка головой, и обязательно продолжи разговор. Пусть он даже касается засолки грибов и может подождать. Надо закрепить правило: я говорю по телефону – ты не мешаешь. Если вредительство повторяется – повторяется и способ действия. Метод заезженной пластинки, может, и выглядит глупо со стороны, но результаты приносит неплохие. И не вздумай объяснять, что, мол, я же по важному поводу разговариваю, не мешай, пожалуйста! Иначе в другой раз умнеющий не по дням, а по часам отрок резонно заметит: ты же с тетей Таней не по важному поводу болтаешь! И чем будешь мотивировать на сей раз? Поэтому все объяснение заключается в одной фразе: при разговоре мешать человеку нельзя! Нехорошо, и все тут! Правда, когда крошка подрастет и тоже начнет по телефону общаться, не забудь собственных правил. Соблюдайте, мамаша, вежливость!
И пускай говорят плюнувшие на себя и личный свой досуг замученные мамочки: «Интересы ребенка превыше всего! Ты – эгоистка, а не мать!». Плюнь! Повторюсь: ребенку не нужны жертвы! Ему нужны необходимые и достаточные условия для роста и развития и спокойная счастливая мама. Если ты жертвуешь «ради ребенка» своей личностью и с надрывом говоришь об этом – подумай, зачем? Жертву твою никто не оценит, особенно твой ребенок. Обычно подросшие дети на выговоры типа: «Я все для тебя делала, стольким пожертвовала!» хлопают дверью с криком: «А я тебя не просил!», надрывая сердце матери и себе. А ведь действительно – не просил. А если просил, требовал, так с подачи той же мамы, которая позволила ему это. Заканчивая главу, расскажу еще одну историю. «Зачем ты купила это печенье?! – возмущается мой 5-летний сын, - я не люблю с кокосом, я овсяное люблю!». Отвечаю: зато такое люблю я. Какое ты любишь, мы покупали в прошлый раз, овсяное я не ем, а на два разных вида у нас денег не хватит. Как ты считаешь: мама хочет печенья? «Да». Только ты имеешь право на вкусное? «Нет». Все понял? «Ну ладно! Только в следующий раз – овсяное!!!» Конец диалога.

Наталья Попенова