Если к фразе «родившая женщина» у тебя возникает ассоциация «клуша», ты не права. Не все мамы – клуши, как не все клуши – мамы. Я тоже очень боялась стать этакой задрюченной мамашей с хроническим неврозом. Знаю по себе: когда жизнь наполнена событиями, людьми и впечатлениями, трудно решиться отказаться от них. Конечно, куда уж с животом на вечеринку.… Кстати, моя близкая подруга, забеременев первой из нас, так и бродила с нами в кино, клубы и прочие увеселительные заведения, дабы не откалываться от коллектива. И даже умудрилась познакомиться с парнем, будучи на восьмом месяце, и прогулять с ним полночи, любуясь звездами. Сразу уточню: ребенок родился здоровый и жизнерадостный.
Только вдумайся: ведь твое «интересное положение» действительно интересное. Тебе же еще не доводилось быть беременной? Или доводилось, но недолго? Так неужели ты настолько не любопытна, что не хочешь узнать, а что там дальше? Помню, меня прямо-таки детское любопытство изводило. Словно ученый-исследователь со стороны, я наблюдала изменения в собственном организме, и каждый день преподносил несколько качественно новых ощущений. Помнишь, пели в детстве: «Ужасно интересно все то, что неизвестно!» Так вот оно – и любопытно, и страшно, и хочется, и колется. Не жизнь, а американские горки. Если ты привыкла к встряскам и событиям, и тебя гложет тоска от предчувствия грядущей скуки, прими свое «интересное положение» как небывалое приключение, а последующую жизнь с ребенком – как прыжок в другое измерение. Цель: себя сохранить, новый опыт приобрести, а главное – открыть неизведанные доселе резервы личной психики. А они, резервы, откроются, уж поверь. Такой адреналин попрет! Так что дерзай, вперед и с песней! Как в омут головой, а там, как водится, Бог не выдаст, свинья не съест. Главное – решить: «Я его оставляю», порвать направление на аборт, и организм твой пойдет по предназначенному ему пути легко и непринужденно.
Не бойся, что не справишься без мужа. Если не двойня и ребенок без тяжелой патологии - справишься. Почему-то в фильмах молодую незамужнюю маму принято изображать издерганной и нервной. Как рожающую женщину – непременно дико орущей и в поту. Вот она, великая сила уверенности со знаком минус. Я, когда начались схватки, тоже ждала: ну, вот сейчас наступит момент, когда захлестнет дикая боль и я не смогу себя контролировать. Уже рожать пошла и все думала: когда мне начать орать? Вроде положено. Так подходящего момента и не выбрала. Знаешь, не возникло желания. Соседки по родовой палате тоже не особенно буянили. Врать не буду, схватки – больно и малоприятно. Представь сильную боль при месячных и умножь на три. Но и только. Помню, я все время ходила по коридору или висела пузом вниз, опираясь на тумбочку, а в голове крутились песни: «Я не знала, что настолько лю-бовь бывает горькой» (в исполнении К.Орбакайте), «Как же эту боль мне преодолеть» (в исполнении А.Пугачевой) и «Больно мне, больно, не унять эту злую боль» (в исполнении В.Казаченко, конец 20 века). Как видишь, состояние не смертельное. Я даже спорила с медсестрой, пытавшейся непременно уложить меня на спину. Вот на спине лежать действительно невозможно.
Мне повезло, перед родами подруга дала мне супер-ценную книгу «Роды без боли» какого-то американского врача. Он тоже считает, что роды – естественный мирный процесс, и лишь цивилизация превратила их в нечто кровавое и жуткое. Я все думала: вот ведь триста лет назад пашет себе баба в поле, подойдут схватки – родит, покормит, в платок завернет, и опять пахать. И ничего. Без всякой тебе «Скорой помощи» с сиреной. А я – хуже, что ли? Боль – предупреждение организма об опасности, а схватки – нормальное движение твоего ребенка. Стоит разграничить понятия. Благодаря книге я имела представление о ходе родов, могла понять, что там у меня в туловище в данный момент происходит. А информированность – основа уверенности. Литературы сейчас по данной теме – огромное количество, и чем больше прочтешь до родов, тем проще будет создать в голове картину «мирных родов». Согласна: очень страшно бывает, когда тебя чего-то изнутри корежит и непонятно, от чего и чем оно закончится. А когда ты о ходе родов представление имеешь, то можешь занять мозги во время схваток, сопоставляя происходящее внутри многострадального туловища с замусоленными опусами. Даже очень отвлекает от неприятных ощущений.
То же самое и в дальнейшем. Организм после родов сам знает, что ему надо. Действует та самая «незримая пуповина», но теперь не ребенок к тебе привязан, а ты к нему. Повторюсь: может, звучит грубо, но мужчина в это время по большому счету и не обязателен. Когда Любимый мой самоликвидировался, одним из моих соображений было: хорошо, что именно сейчас. Хочется сказать всем мужчинам: хотите слинять, делай это после родов. Женщине не до вас. Ну, действительно! Существуешь в каком-то животном ритме. Основные занятия встроены в мозг на уровне инстинкта: кормить, купать, пеленать, гулять и спать, спать, спать при малейшей возможности. И я всем телом понимала: лучше сейчас инстинкту не мешать. Ему виднее. Вот наш папа и заскучал после месяца подобной жизни. Хотя нет, пока он не испарился, я честно пыталась уделять время и ему: смотреть с ним фильмы, беседовать на интересные ему темы, выглядеть как раньше. Но все это, честно говоря, насильственно. Тогда мне этого не было нужно. Я жила по биологическим законам, не совпадающим с законами отношений мужчины и женщины. И мне не хотелось себя ломать. А зачем? Если прислушиваться к организму, не спорить с ним, то ни раздражительности, ни усталости особой не чувствуешь. Когда спустя еще два месяца мне рассказали о новом увлечении Любимого, мне, конечно, было больно. Но знаешь, какое было главное опасение? Лишь бы молоко не пропало! Депрессия пришла позднее, а пока в центре стояли совсем другие проблемы.
Конечно, муж может облегчить тебе первые дни после родов (если захочет). Мне, например, было очень трудно ставить на плиту огромную миску для нагрева воды: горячую как раз на месяц отключили. А воды надо много и сразу. Еще я поначалу боялась ходить на большие расстояния с коляской, а ходить было надо: сыну делали массаж далеко, зато по знакомству и бесплатно. Первые несколько раз папа нас сопровождал, а потом я осталась одна, и ничего, ходила. В остальном же его отсутствие не сильно замечалось. Риторический вопрос: «А ночью к ребенку вставать?» не возникал. Зачем он ребенку ночью нужен, если ребенок хочет есть, а ест он мою грудь? (натурально съел мой третий размер, поросенок). Чем там папа может помочь? Моральная поддержка мне ночью не нужна, потому что встаю я на автопилоте, и кормлю на автопилоте, и вообще ничего вокруг не вижу и не слышу, кроме сына. И пеленки стирать – дело нехитрое. В течение дня достаточно смыть с пеленки результаты жизнедея-тельности и положить в таз с раствором детского порошка. А когда вечером детеныш твой в очередной раз уснет, меняешь воду, стираешь в меру сил и ставишь кипятить. Может, это и противоречит правилам, но у сына никогда не было никаких проблем с кожей. Купать скользкого извивающегося младенца одной страшно, придется звать маму или подругу, или соседку (ну, ты ж не бирюк нелюдимый в джунглях каменных!). А потом опять же приноровишься. Стоит вспомнить ту же бабу трехвековой давности, которая, пока ее муж в поле, с целым выводком управлялась. И без водопровода, заметь. И не надо спорить, мол, раньше бабы другие были, и экология не та. Бабы как в избы вперед пожарных лезли, так и лазают, и экология для нас всегда одна: стирка, глажка и готовка.
Остаться без помощи не бойся. Просто ты сразу привыкаешь делать одной то, что другие привыкают делать только вдвоем. Поэтому им потом одним трудно, а тебе уже нет. О роли отца при появлении младенца много говорят, но совсем не говорят о преимуществах его отсутствия. А они есть!
Во-первых, как я уже сказала, ты живешь по собственным биологическим часам, ни для кого их не сбивая. Очень важный момент, если не первостепенный! Подруги, родившие в одно время со мной, удивлялись, как это я много сплю? Уснул у них ребенок, им надо мужа накормить – обиходить – приголубить. А у меня Саня уснул – и я уснула с чистой совестью. А сон очень способствует восстановлению нервной системы и не дает дойти до ручки. Будут еще веселые недели, когда дите спать перестанет и тебе не даст, так что ловить для сна придется каждую минуту. И опять же никто этим обстоятельством не возмутится. Во-вторых, первое время ты можешь полностью отказаться от макияжа и ходить по дому в том, в чем тебе удобно, не боясь навсегда покорежить у супруга эстетическую составляющую. Немаловажный, кстати, момент. Свободное время лучше потратить на сон, чтение, восстановительную гимнастику и общение по телефону. В-третьих, как ни странно, сохраняем свою нервную систему: избегаем ненужной сейчас внешней критики, пускай и безмолвной. Никто не станет втихаря оценивать размер разрушений в твоей фигуре. Никто не посчитает тебя поглупевшей из-за того, что все твои разговоры сведены к младенцу и личным ощущениям. Ты можешь полностью отдаться новой захватывающей роли мамы без раздвоения личности, и это окупится, поверь.
Конечно, я завидовала детям, которых воспитывали папы. Да, проблемы на этой почве у нас с сыном возникали. Но раз уж судьба сложилась именно так – к чему терять радость жизни? Где минус, там и плюс, где потеряешь, там найдешь. Диалектика!
Однако, оставшись одной с ребенком, легко допустить распространенную ошибку. Именно она мешает женщине чувствовать себя счастливой и дышать, так сказать, полной грудью (ну… какой уж есть). А именно:
Ни в коем случае не делай ребенка центром своей жизни. Жизнь – сама себе центр, сама себе форма и содержимое, она не нуждается в каких-то дополнительных смыслах. Представь свою жизнь в виде широкого столба солнечного света, уходящего ввысь и согревающего все вокруг. Ты можешь взять ребенка за руку и войти в жизнь вместе, закружиться в ее потоке, а можешь остаться снаружи, поставить столбом своего ребенка и закружиться вокруг него. Твое личное существование будет заполнено под завязку, правда, жизни при этом не увидите ни ты, ни он.
Перед тобой выбор – один из основных для женщины, которая хочет стать счастливой. Самой черпать удовольствие от жизни, научив ребенка, или стать задерганной мамашей, считающей необходимым отказ от удовольствий «во имя детей»? В результате удовольствия жить лишается ни в чем неповинное чадо, к тому же матерью и обвиняемое. Как говорится, тебе оно надо? Вопрос этот - основополагающий, и ответить на него надо еще до рождения ребенка. Тогда дальнейшее поведение будет автоматически выстраиваться в соответствии с выбранным вариантом.
Смотрю «Секс в большом городе». Недавно родившая Миранда уже несколько серий подряд ходит с прокисшей физиономией, что, по-видимому, должно символизировать хроническую усталость и утомление нежданным материнством. За эти несколько серий ее ни разу не показали искренне и весело улыбающейся младенцу, тискающей его в объятиях, вообще как-то проводящей время с ним вместе. Видимо, она и не догадывается, что с ребенком такого нежного возраста можно весело проводить время. Глядя на ее лицо, зрителю становится ясно, что за месяцы ее пребывания в роли мамы несчастной женщине не досталось ни капли радости, а малютка – так просто оружие массового поражения. Причем ребенок постоянно орет, как и положено по законам жанра. Миранда постоянно жалуется на то, что не справляется без мужа, и даже готова сделать предложение нелюбимому отцу своего беби. Заметь, это при наличии няньки и помощницы по хозяйству! Да чтоб я так жила! И с финансами у женщины, похоже, все в порядке, не то, что у нас, российских бюджетников. Я смотрю и теряюсь в догадках: подобное представление о родившей женщине принадлежит авторам фильма или только его героине, и она через несколько серий все-таки исправится? Не знаю, как прочие зрители, а я не испытываю к ней ни малейшего сочувствия, хотя и являюсь такой же незамужней матерью, прошедшей через то же самое. Вот потому и не сочувствую, что не верю (привет, Станиславский!). Не бывает, чтобы младенец за несколько месяцев своего существования ничем не порадовал маму, хотя бы раз в сутки! А если не радует, значит, мама сама сопротивляется радости, не желая изменить взгляд на прежнюю и новую жизнь. И не удивительно, что младенец орет без перерыва. А с чего ему смеяться, глядя на мамину постную мину? Сегодняшняя, например, серия вызвала во мне острую жалость к бедному ребенку. Младенец верещит, лежа на коврике, над ним беспомощно нависла Миранда и уныло трясет перед его носом игрушками. Все с тем же убитым лицом, на котором на чистом английском написано, до какой степени ей все обрыдло. Ага, так он тебе орать и перестанет! Тут приходит соседка и предлагает в качестве спасения детское кресло-вибратор. Я бы сказала, в фильме вообще явное перепроизводство вибраторов, но чтоб кресло! Да еще детское! И вот сажают они малютку в кресло, и – о, чудо! – крик прекращается. Малыш счастлив. Мама все так же нависает над ним, уже с облегченной улыбкой мученицы, и ни у нее, ни у соседки не возникает и мысли взять беби на ручки и походить с ним по квартире. Повибрировать, так сказать, естественным образом. Песню ему спеть. Новую мебель показать или вид Нью-Йорка из окна. Кодекс почитать, на худой конец, раз ты такой продвинутый адвокат. Но нет! Чадо в вибратор усажено, пристегнуто, жизнь продолжается. Потом с ребенком остается посидеть Саманта, которая в принципе детей терпеть не может. Смена сцены. Приходит мать. Ребенок, вопреки нашим с ней ожиданиям, не орет, а довольно гулькает. Тут выясняется, что кресло сломалось. Думаю, ах, неужели сейчас окажется, что Саманта успокоила его игрой или разговором? Мол, инстинкт проснулся и все такое… Как бы не так! Сломался вибратор в кресле, но у подруги есть с собой его собрат, правда, для более локального использования! И младенец снова счастлив! Ура! Причем на руки его за всю серию никто так и не взял. Кроме пожилой няньки. Но она иностранка, что с нее взять?
Мне нравится фильм «Секс в большом городе». Без фанатизма, но нравится. Только вот образ незамужней матери у них получился совсем неубедительный. Во всяком случае, для меня. Отец ребенка от своей роли не отказывается, наоборот, готов помочь, он даже ее не бросал, это она его выгнала. Деньги есть. Помощница и няня (2 человека!) есть. Ребенок здоров и симпатичен. И чтобы при всех данных условиях выглядеть, как выжатый лимон… зажрались вы, уважаемая! Подумаешь, невозможно, видите ли, мужчину привести, ребенок в неподходящий момент просыпается! Не приводи! Поезжай к нему или в гостиницу. Раз уж ты вообще на вечеринку пойти смогла, стало быть, младенец под присмотром, и пара часов ничего не решит. Больше позитива, женщина! И даже не обаяв никого на вечеринке, ты возвращаешься не в одинокую постель, а к тому, кто даже во сне почувствует твое появление, а когда ты наклонишься, чтоб укрыть одеялом голую пятку, вдруг обнимет спросонок теплыми ручками и пробормочет нечто невнятное, похожее на «мама».
Я вовсе не пытаюсь убедить недоверчивую публику, что, родив без мужа, женщина постоянно пребывает в телячьем восторге от своего нового состояния, и только и делает, что веселится с резвым, довольным жизнью малюткой. Конечно, картина в стиле «лубок» тут не складывается, все гораздо сложнее. И интереснее. За одни сутки твои эмоции могут пробежаться по всей гамме от «до» до «си» и обратно. Не говоря уж об эмоциях существа в пеленках. Эйфория сменяется усталостью, усталость – тихой нежностью, нежность – ступором. И что это, как не жизнь во всех ее красках? Да, ребенок будет вопить, и вопить, скорее всего, истошно. Да, твой ближайший образ жизни будет максимально приближен к биологическому. Да, некоторые недели будут бессонными. Но все это будет щедро пересыпано радостями, смешками, улыбками и забавными происшествиями. Научи себя их видеть. Заставь себя фиксировать внимание на позитиве. Короче, поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется!
И еще. Не цепляйся за прошлое. Вчера ты была другой, сегодня изменилась. И прекрасно, не меняется только вода в стоячем болоте, поэтому там плохо пахнет.
Не цепляйся за общепринятые представления о семье, материнстве и «одиноких» матерях. Правила своей жизни устанавливаешь ты сама, и никто не может знать, будешь ты счастлива или нет и каким именно образом. Это решать только тебе. Помнишь: что нам стоит дом построить? Нарисуем – будем жить! Так нарисуй себе, что хочешь, и живи, как считаешь нужным: счастливо так счастливо, депрессивно так депрессивно. Хозяин – барин!
Поменьше внимания общественному мнению. Нет, плевать на него не рекомендуется, как не рекомендуется плевать против ветра. Зато можно повернуться в другую сторону и тогда уж плюнуть без ущерба для внешнего вида. Но, скорее всего, плевать никуда не захочется, потому что, отвернувшись от общественного мнения, застилающего обзор, ты получаешь возможность видеть новые перспективы. Не обязательно радужные, но зовущие вперед. Общественное мнение – это просто мнение большинства, даже не этим большинством созданное, а полученное им от многочисленных предков. Кто-то когда-то решил, что рожать – невыносимо больно, все младенцы непременно орут, пеленки жутко пахнут, а родившая женщина обязана сделаться слабой, замотанной, располневшей клушей. Насчет ожиданий от родов я уже писала. То же касается и первого месяца после. Ты удивишься, но основную массу времени я тратила на сон, гимнастику для восстановления фигуры и чтение. Ребенок спал. Он просыпался, чтоб поесть и потребовать сменить пеленки. После чего спал снова. Мне, помню, даже скучновато было: я паслась возле его кроватки, подавляя желание растормошить, рассмотреть получше, пообщаться, а он все дрых, бессовестный сурок. Потом-то он, конечно, выспался и пожелал общаться с мамой в течение суток, в режиме нон-стоп, что продолжалось где-то с полутора месяцев до полугода. Но первые полтора месяца были чрезвычайно спокойными, вопреки ожиданиям. Про якобы невыносимо вонючие пеленки скажу лишь, что продукты жизнедеятельности младенца при грудном вскармливании пахнут кисловатым молоком. И вонючими пеленки становятся, только если их не постирать вовремя. В комнате плохо пахнет, только если ты плохо защитила матрас клеенкой, или не проветриваешь. Свободное время мать обязана посвятить проглаживанию пеленок-распашонок с двух сторон? Наверное, меня следовало бы лишить родительских прав, но я так не делала по причине бессмысленности данного занятия. После отстирывания с мылом я кипятила пеленки в детском порошке (стиральной машины у нас тогда еще не было), потом проходилась по ним утюгом для мягкости – и все. К тому же, если ребенок большую часть бодрствования проводит, лежа в одних трусиках на пеленке (а под ней толстая клеенка), то попутно с закаливающим эффектом сильно сокращается количество стирки.
Еще по всемирному договору неизвестных знатоков принято, что новоиспеченная мама должна не высыпаться. Тут они правы, спорить не буду. Но нигде не упоминается простой способ борьбы с этим явлением. А именно: ложиться и спать при малейшем затишье на любую горизонтальную плоскость. Моя подруга, став мамой, постоянно жаловалась на недосып, однако уложить ее спать днем я не могла. Уснул ее малыш, она пультом от ТВ щелкает и зевает, а спать не идет. Ну, хуже маленькой, ей-Богу! «Не могу я днем спать, не спится мне, и все тут!». На это есть один ответ: не умеешь – научим, не хочешь – заставим. Но научить и заставить ты должна сама себя. Как уже говорилось, при любом затишье, пусть даже младенец не спит, а просто временно ушел в себя, ты ложишься, закрываешь глаза и так лежишь. До тех пор, пока младенец из себя не выйдет. А то, что организм, якобы, сна не требует, так это он до того у тебя замордованный, что забыл о такой нелепой потребности. А чего просить-то, все равно ведь не дадут?! Вот и мается, бедный, до последнего. Итак, ты просто легла с закрытыми глазами, все части туловища комфортно разложила. Теперь сосредоточься на ощущении покоя. Вообще-то хорошо бы отключить бег мыслей, но это для продвинутых. Перестань, хотя бы, считать в уме оставшиеся деньги и напряженно ждать возобновления ребячьей активности. Расслабься. Начни мечтать о лучезарном будущем. Вспомни всех своих прежних парней по алфавиту. Наукой и техникой доказано: даже без глубокого засыпания, только при дреме, организм человека успевает перезагрузиться. Хочешь, обзови это аутотренингом, релаксацией, медитацией, суть дела не меняется. При постоянном использовании способа износ твоего организма необратимо откладывается. Можешь музыку добавлять. Мой сын, например, под моего любимого Александра Иванова (группа «Рондо» была такая) задремывал со мной на пару. Правда, лишь до начала единственной на кассете песни в стиле «тяжелый рок». На этом наша совместная расслабуха заканчивалась. Пришлось сменить пластинку. Кассету, то бишь.
А чего тебе, в принципе, дергаться? Внимания твоего никто не требует, по хозяйству никто не гоняет, да и что там у тебя - недоенное стадо? Еда для младенца сама в груди готовится, себе салатик и кашку – пятнадцать минут сварганить. И никому ты ничем не обязана. Спи с чистой совестью.
Жизнь после родов таит в себе массу возможностей, надо лишь изменить угол зрения. Вот ты тоскливо бредешь с коляской привычным маршрутом, как вчера, и позавчера, и завтра. В голове вяло ворочаются однообразные мысли. Очнись! На тебя из коляски глядят два живых глаза и вместо яркого мира они видят твою вялую физиономию. Ты этому хочешь научить свое чадо? Если нет, то улыбнись, как получится, и начинай петь. Вслух, любую песню. Лучше, конечно, детскую, но и попса сойдет тоже. Если совсем нет настроения, пой песню печальную, все равно ощущения неотвратимо изменятся. Но пой обязательно с выражением! Боишься, прохожие не поймут? А тебе кто дороже – чудо в коляске и мать его в твоем лице или неизвестные прохожие? В конце концов, пусть твое пение встряхнет от забытья и прохожих. Будет что дома вечером рассказать. Стесняешься? Иди с коляской в сквер, парк, туда, где народу меньше. Я поначалу уходила гулять на безлюдный стадион и там пела. Но, выруливая со стадиона, стала замечать: не хочется прекращать петь. И Сашке концерт мой нравится, чего ж дитятко удовольствия лишать? Вот и не прекращала, только громкость понижала при встречных. Обгоняющие же со спины еще долго на меня оглядывались со странным выражением лица. Эх, общественное мнение! Материться и курить на улице можно, а петь – нет. Интересно, кем это положено?
Подражая жителям севера – «что вижу, то пою» - убиваешь сразу несколько зайцев: разгоняешь тоску (вот увидишь!), общаешься с детищем (а о пользе маминого пения столько всего написано!) и скрашиваешь время прогулки, когда гулять не хочется, а куда денешься.
И еще насчет прогулки. Это потом, спустя год, ты будешь скакать по всему двору за отпрыском, оглашая окрестность призывом: «Вернись, Лелик!», отбирать у него чужой совочек, старый окурок и спасать от поругания соседскую кошку. О скуке во время гуляния ты и думать забудешь. А пока… под ногами чавкает слякоть, коляска застревает в луже, с неба моро-сит за шиворот какая-то мерзость, а гулять следует еще минут 40? Дитя спит только на улице, а стоит зайти в дом – здравствуй, мама? Да у тебя прекрасная возможность совместить спортивную ходьбу с медитацией! Пока мышцы ног укрепляются, а ягодицы подтягиваются, мозг отдыхает от самоедства и пессимизма и учится жить только ощущениями. Вдохни аромат дождя, прочувствуй его хорошенько. Когда ты имела подобную возможность? Раньше в такую погоду ты ограничивалась краткими перебежками, глядя под ноги, а сейчас с полным правом ловишь дождевые капли и наблюдаешь за людьми. Столько интересного можно увидеть! А еще прогулка с коляской – прекрасный повод впасть в детство (в хорошем смысле слова). Через год существо лежащее станет бегающим и лазающим, и теперь самое время присмотреться к местности его глазами. Где интереснее играть? Вон в те развалины на пустыре ты бы обязательно слазила. И вон то местечко с детской площадкой стоит запомнить… Вспомнишь себя в детстве и не будешь орать на ребенка за его выдумки, игру в следопытов и спасателей МЧС. А позже вы вместе окунетесь в мир, который был покинут тобой и забыт.
И пусть красотка в потрясном костюмчике, цокающая на каблуках мимо, не вызывает у тебя зависти. Ты сама была такая еще недавно и спустя пару лет вернешься на свои каблуки. Пусть сейчас на нее, а не на тебя заглядываются мужчины, дай срок! Зато ей в ее узкой юбке и дорогущих колготках невозможно раскачиваться на качелях с малышом на коленях и петь во все горло: «Крылатые качели! Летят, летят, летя-я-ят!», наплевав на недоумевающий народ. Ей невозможно на каблуках лазить по шведской стенке на детской площадке (вроде присматриваешь за ребенком, лезущим рядом, а удовольствие какое!). И уж конечно не сможет она под восхищенный хохот малютки скакать через скакалку на одной ноге. Так кто кому должен завидовать? Надеть маску «звезды» - дело нехитрое. Пройдет чуть-чуть времени, твои формы вернутся в прежние берега – и вперед! А вот возможность побыть самой собой без оглядки на окружающих, забыть об условностях, о возрасте, комплекции, заслуженных званиях на производстве есть лишь у тех, кто решился стать мамой. И заметь, никто за такое «неприличное» поведение тебя не осудит и психиатров не вызовет. Вот если одна ты все это проделаешь – возможно, а с ребенком – нет. Проверено на себе!
Кстати, не поверишь, появление ребенка приучает следить за собой. Раньше, к примеру, я могла спокойно дойти до подруги без макияжа, надев на себя что придется: подумаешь, никто ж не увидит. Сидя же в декрете, любой выход без дитяти расценивается как полноценный ВЫХОД В ЛЮДИ, пусть это даже поход на рынок. Соответственно, выходишь накрашенная и приодетая во что получше, за что и срываешь так необходимые сейчас комплименты. Серьезно, со мной несколько раз мужчины знакомились во время перебежки от молочной кухни до магазина. Ну и пусть, что знакомства эти бесполезные – встречаться-то возможности пока нет! Зато очень поднимают в собственных глазах и держат на плаву при приступе депрессии.
И, напоследок, еще о роли убеждений. Контрольный, так сказать… Уважаемый мною психолог Н.И.Козлов в одной из своих книг (кстати, найди, купи, прочти и осмысли!) приводит такой пример. Гардеробщица таскает тяжелые шубы, а Н.И. – тяжелые гантели. Но гардеробщица называет это своей тяжкой долей и болеет, а Н.И. – физкультурой и чувствует себя прекрасно. По-моему, лучше не скажешь.

Попенова Наталья