После развода маму с ребенком часто с оттенком сожаления называют неполной семьей. Но расхожее клише не должно помешать вам быть семьей столь же счастливой, как и те союзы, в которых наличествуют оба родителя, уверена Сабина Сафарова.

Мой папа — капитан. Очень дальнего плавания…
Ситуации, когда папа разводится не только с мамой, но и с собственным ребенком, не желая по разным причинам участвовать в его жизни, увы, не канули в Лету. Маме в таких случаях все сочувствуют, напоминая: «Лучше без отца, чем с отцом-предателем». И ей ничего не остается, как согласиться. А если «бывший» вдруг вновь появляется, желая увидеть своего отпрыска, ему гордо указывают на дверь. Конечно, маму можно понять. Но чем старше становится ребенок, тем больше его начинает беспокоить непонятное отсутствие отца. И с этим необходимо что-то делать.
Однажды на занятиях в детской группе, в которую я водила свою племянницу, я познакомилась с мамой пятилетнего мальчика — назовем ее М. Я обратила внимание, как тяжело он воспринимает присутствие рядом с некоторыми детьми их отцов. Мальчик менялся на глазах, отбирал у таких детей игрушки и затевал драки. Как-то после занятий М. рассказала мне, что все эти годы ребенок рос и воспитывался без папы. Никаких контактов не было — отец не проявлял ни малейшей инициативы. М., по ее словам, старалась никогда не допускать негативных высказываний в адрес «растворившегося» папы. «Но, похоже, ситуация только накаляется, — призналась она. — Недавно на отдыхе я услышала, как ребенок рассказывал другим детям, что «наш папа — дурак и он нас бросил».
Когда я готовила этот материал, то вспомнила историю М. и ее сына. Кроме того, остро встал «вопрос отца» у другой моей знакомой. Ее девятилетняя дочка прежде довольствовалась иллюзией, что папа ее любит, но важные дела не отпускают с ней повидаться. Но вдруг она стала настаивать, чтобы ей выдали номер его телефона. Моя знакомая, боясь ранить дочь, пыталась действовать прежним, отвлекающим маневром. Однако в семье постепенно назревал конфликт.
Как же быть маме в ситуациях, когда прошлое сгорело дотла и отношения ребенка с отцом невозможны? Я обратилась к психологу и психотерапевту Татьяне Мизиновой, чтобы она прокомментировала эти две истории и высказала бы свою, профессиональную точку зрения на проблему постразводных треугольников: мама-папа-ребенок.
«Ключевой момент обеих историй — это все же возраст детей, — объясняет моя собеседница. — То, что нельзя говорить пятилетнему мальчику, совершенно необходимо открыть девочке в девять лет. В разном возрасте детям нужна разная «порция правды». Для пятилетнего малыша вполне подошел бы нейтральный ответ: папа вынужден был уехать. Но в данном случае у него уже создан негативный образ. И вполне понятно, что мальчик злится на тех, кто обладает «хорошими» папами. В этом возрасте сильна потребность в идентификации с объектами своего пола. И если нет дедушки, который мог бы уделять мальчику достаточно внимания, было бы хорошо записать ребенка в спортивную секцию. Там, с одной стороны, он мог бы отыгрывать агрессивные импульсы, с другой — нашел бы «отцовскую фигуру» в лице тренера».
«С девятилетней девочкой ситуация другая, — говорит Татьяна. — Это именно тот возраст, когда стоит рассказать правду, максимально щадяще, разумеется. Ребенок должен понимать: отец есть, но он не хочет общения. Продолжать поддерживать прежнюю «дет-скую» версию — значит подорвать доверие к матери. Если же мама в растерянности, то, перед тем как начать такой разговор, лучше посоветоваться с психологом и выработать линию поведения с учетом личных семейных обстоятельств».

Фигаро здесь — Фигаро там
Не легче и мамам, чьи бывшие мужья после развода теоретически не против поддерживать отношения с ребенком — но лишь на словах. Ведь приходится вновь и вновь объяснять, почему папа опять не пришел, хотя и обещал. Многие предпочитают порвать отношения с бывшим благоверным, страдающим такой забывчивостью, дабы не травмировать ребенка. Однако такое решение стоит принимать лишь в самых крайних случаях, когда, скажем, поведение пьющего отца становится непредсказуемым или опасным. Пока сохраняется хоть малейшая надежда на контакт, необходимо использовать эту возможность, заранее напоминать отцу о днях рождения и других значимых событиях. Личные обиды в отношениях с мужчиной ни в коем случае не должны затрагивать его связь с ребенком! А если папа по каким-то причинам обманул ожидания сына или дочери , не надо усугублять переживания уничижительными комментариями. Изливайте душу подруге, маме, психотерапевту. «При ненадежных отцах не настаивайте на том, чтобы встречи были непременно частыми, — считает Татьяна Мизинова. — Даже редкие, но упорядоченные визиты предпочтительнее постоянных разочарований от того, что назначенное свидание опять не состоялось».

Куда уходят папы, в какие города…
В воображении маленького человека может постоянно крутиться примерно так перефразированная песенка о детстве. И даже если он не рассказывает о cвоих переживаниях, на бессознательном уровне они все равно живут. И тему эту ни в коем случае нельзя замалчивать. Обязательно отвечайте на все вопросы ребенка, сообразуясь, конечно, с его возрастом. Подумайте, может быть, ему нужно помочь начать этот важный для него разговор.
Если случилось так, что со своим отцом ребенок незнаком, то важно, отвечая на вопросы, подчеркивать, что папа у него есть. И старайтесь не окрашивать родительский образ ни в положительные, ни в отрицательные тона. Особенно в отрицательные: это ничего не прояснит, а только дополнительно травмирует ребенка.
«Считается, что девочки наиболее тяжело переживают развод родителей в возрасте с двух до пяти лет, когда папа для них — самый любимый объект, — говорит Татьяна Мизинова. — Взрослые расстаются, а девочке кажется, что отец бросил ее. Есть большая опасность, что, и повзрослев, она будет бессознательно ожидать, что любимый мужчина может в любой момент ее покинуть. Для мальчиков травматичнее чуть более поздний период, когда они ищут идентификации с отцом. И если в это время происходит расставание, дети лишаются важного опыта и одновременно испытывают так называемый «эдипов триумф» — бессознательное ощущение, что они «победили» отца и «присвоили» себе мать. Одновременно это неосознаваемое чувство проявляется в виде мучительной внутренней вины за распад семьи».
Стоит приготовиться к тому, что ребенок не удовлетворится объяснением: «Мама и папа больше не могут жить вместе, но папа тебя по-прежнему любит». Он может пытаться точно выяснить, почему это случилось именно с его родителями. Тогда постарайтесь в доступной форме объяснить, что совместная жизнь причиняет маме и папе боль. Вы можете опереться на личный опыт ребенка, если он был свидетелем ваших ссор: «А помнишь, когда мама на меня обиделась, ты сказал…» Стоит и прямо сказать, в особенности мальчику, что его вины в происходящем, конечно же, нет. Развод — это дело только взрослых, и сын никогда не был причиной их конфликта.

Мама, папа и… happy end
Порой развод может стать положительным завершением давно испортившихся отношений. Когда люди вынужденно терпят друг друга во имя сомнительного в данном случае блага — интересов ребенка, тот прекрасно чувствует фальшь. Такая искусственная ситуация в конце концов не выдерживает напряжения, отношения взрываются, и, как правило, папа бывает вынужден уйти жить в другое место. Помните, что ребенок также устает от мучительной «игры в семью».
Однако даже при наличии похвальной готовности отца полноценно участвовать в жизни ребенка все может быть непросто. Родители после развода нередко испытывают чувство вины, что заставляет их соперничать друг с другом за любовь ребенка. В подобные «игры взрослых» легко включаются подростки: рассказывая, что сделал для них один из родителей, они стараются получить еще больше от второго.
«Было бы ошибкой втягиваться в любое, в особенности финансовое, соревнование, — предупреждает Татьяна Мизинова.— Обычная ситуация, с которой я сталкиваюсь: мама жалуется, что посвятила ребенку жизнь, а отец всего лишь купил компьютер — и теперь ребенок папу обожествляет. Однако, если вдуматься, в маме говорит эгоизм, так понятный на фоне обид, оставшихся после крушения брака. Ведь главное здесь то, что ребенок любит отца. Да, возможно, дорогие подарки — мужской способ проявления заботы и внимания. Интересно, что сами-то женщины охотно верят, что подаренное им колечко или приглашение в ресторан — достойное свидетельство мужских чувств и намерений. Как бы поступки бывшего мужа ни казались лично вам обидными, стоит помнить: фантазии о хорошем отце значительно позитивней для ребенка, чем отсутствие таковых».

Дом, который построил…
И вот, наконец, бывшие супруги благополучно и вполне цивилизованно договорились о «папиных днях». Предположим, папа даже создал новую семью, где ребенка любят и принимают как родного. В этом новом доме он регулярно проводит выходные и часть своих каникул. «Получается, у ребенка отныне два дома?» — спрашиваю я Татьяну Мизинову. Она отвечает категорично: «Дом всегда один! Мест, где его любят, может быть много: у папы, бабушек и дедушек, но дом только один. Это стабилизирует жизнь детей, которые вообще болезненно относятся к переменам. Также стоит иметь в виду, что в семье отца ребенка обычно балуют — с ним играют, развлекают его. Вернувшись к маме, он сталкивается с необходимостью жить реальной жизнью: ходить в школу, делать уроки. В этом случае не стоит бояться выглядеть хуже папы. Попробуйте обсудить этот момент с отцом ребенка. Быть может, часть уроков он мог бы делать в гостях под руководством папы?»
Но и маме стоит быть честной и ни в коем случае не поддаваться искушению использовать ребенка как «засланного казачка». Не пытайтесь выведывать таким образом подробности жизни «бывшего». И уже тем более не используйте ребенка для передачи отцу нужной вам по каким-то причинам информации. Такие ситуации очень травматичны для детей. Обычно они боятся обидеть или расстроить кого-то из родителей и пытаются выстроить максимально дипломатичную линию поведения. Наученные горьким опытом, дети опасаются лишиться уже не только постоянного присутствия папы дома, но и вообще любви кого-то из родителей.
Изливайте душу подруге, маме, психотерапевту, на худой конец самому преданному поклоннику. Но никогда — сыну или дочке!

Свет мой, бабушка, скажи
Нередко после развода на арене семейных действий чуть ли не главным действующим лицом становится бабушка. Мама становится «зарабатывающим и вечно занятым папой», а бабушка, пользуясь этим, заслоняет собой фигуру матери и зачастую спекулирует ситуацией, напоминая: «Я тебе ребенка вырастила, если бы не я…»
«Если девочку растят две одинокие женщины, — говорит моя собеседница, — то есть большой риск так называемой трансгенерационной передачи всех женских семейных проблем. Подросшая дочка бессознательно копирует поведение мамы и бабушки. Особенно опасны ситуации, когда у девочки нет общения с папой, а дома об отце говорят исключительно в негативных тонах. Не легче и мальчикам. Да, благодаря стараниям бабушек они хорошо воспитаны и прекрасно учатся, но, взрослея, могут страдать от привитого им перфекционизма и испытывать эмоциональные трудности в общении с противоположным полом».
Итак, мальчику важно пройти путь самоидентификации и оторваться от единственно ему знакомой модели женского поведения, девочке — обрести опыт общения с мужчинами. А потому психологи советуют, чтобы иногда общество вездесущей (пусть даже самой любимой на свете) бабушки заменяли мужчины. Пусть это будут близкие маме друзья или родственники. Полезно любое общение в зависимости от возраста ребенка: например, прогулка в парке или построение домиков из песка. Хорошо бы также, чтобы ребенок мог наблюдать, как мама общается с этими мужчинами.
«Неполную семью может подстерегать и другая опасность: доминирующая мама, — предупреждает Татьяна Мизинова. — Если мама полностью сконцентрирована на ребенке, это приводит к болезненно близкой связи, которая может тянуться всю жизнь. И мешать сыну или дочери идти своей независимой дорогой».
В отношениях ребенка с матерью для нормального развития обязательно должен быть третий, напоминают психологи. И утверждают: подобную роль может играть не только отец или бабушка, но и мамина работа, и ее увлечения. Главное, чтобы жизнь мамы не концентрировалась исключительно вокруг ребенка.
Конечно, развод не может не ранить ребенка. Однако в наших силах максимально смягчить этот удар. Со временем ваш ребенок поймет — жизнь порой предлагает непростые испытания, и у каждого они свои. Главное, чтобы рядом были близкие люди, которым всегда можно довериться, на которых можно положиться. И, конечно, в первую очередь таким человеком является мама.

Сабина Сафарова, Татьяна Мизинова