Июнь - пора выпускных экзаменов, которые теперь почти для всех одновременно становятся и вступительными экзаменами в вузы. Кому-то предстоят еще и дополнительные испытания, творческие конкурсы или собеседования, и всем без исключения - волнения и стрессы этой нелегкой поры.
Как сделать ее более комфортной для взрослых детей, чем помочь им, как отнестись к неудаче - об этом обозреватель "Известий" беседует с заведующим кафедрой возрастной психологии психологического факультета МГУ, автором книг по психологии развития, профессором Андреем Подольским.

Контроль нужен, но ненавязчивый
вопрос: Период экзаменов - стресс и для ребенка, и для родителей. Волнение, дефицит времени, повышенные умственные нагрузки. Можно ли настроиться самому и настроить ребенка так, чтобы стресс был меньше?
ответ: Ответить на этот вопрос можно по-разному. Если глобально, то это время - проверка всех воспитательных усилий родителей, тех взаимоотношений, которые им удалось выстроить с ребенком. Для хорошего родителя важнее всего, нормально ли идет развитие ребенка, каково его психоэмоциональное состояние, а не его сами по себе формальные успехи. Из отличных отметок и грамот благополучия его жизни не получится. И если ребенок это знает, понимает, что для родителей главное не отметки, а его благополучие, то он и экзамены сдает спокойнее, и результаты, как правило, лучше. А если конкретизировать, то существует большое количество тренингов для подросткового возраста, которые позволяют вывести его из состояния эмоциональной подавленности, развить уверенность в себе, есть доступная литература на эти темы. К примеру, на нашей кафедре подготовлены книги "Подросток в современном мире", "Внимание: подростковая депрессивность".
в: В это время родители часто усиливают эмоциональное давление, пугают возможностью неудачи, избыточно контролируют детей. Поможет ли это или лучше доверять им самим?
о: По содержанию контроль необходим, но по форме он должен быть минимизирован. Конечно, ребенок должен чувствовать себя самостоятельным, знать, что решения принимает он сам и сам отвечает за них. Но приведу пример. Мы проводили исследования в 7-х, 9-х и 11-х классах двух школ подмосковного города. Первой была гимназия, куда попали особо подготовленные дети "особых" родителей, вторая - самая обычная средняя школа. Мы выявили полное преимущество гимназистов по интеллектуальному развитию, самосознанию и социальной компетенции. И полный их провал по психоэмоциональному благополучию, причем самое плохое состояние было у гимназисток 11-го класса. Выяснилось, что даже в тех семьях, где не было прямого психологического давления родителей, у девушек был ярко выраженный страх не оправдать их ожидания. Особенно если дочка где-то задержалась, а мать переволновалась и в сердцах "бухнула": я столько денег на репетиторов истратила, а ты гуляешь, только попробуй не поступи! В этом возрасте и не таких слов достаточно, чтобы у ребенка развился невроз.
в: И это может как-то сказаться в ходе экзаменов?
о: Несомненно. Все что угодно может быть - полный ступор, нервный срыв и т.п.

Шпаргалка по-научному
в: Оценки на экзаменах - это результат работы в течение всех школьных лет. И тем не менее как лучше готовиться к экзаменам - писать шпаргалки, зубрить, надеяться на память?
о: Дети пишут шпаргалки, потому что интуитивно чувствуют законы формирования умственной деятельности. Наша школа, к сожалению, построена на принципах, абсолютно противоположных психологическим законам, которым подчиняется умственная деятельность. Поэтому у нее такая низкая эффективность. Бессмысленно говорить ребенку: ну-ка прочитай параграф пять раз! Повторение может быть и матерью, и мачехой учения.
в: А шпаргалки построены на правильных принципах?
о: Если писал их сам, то часто это так. Правильное усвоение материала состоит из нескольких этапов. Прочитал текст, выделил смысловую схему, разбил его на смысловые блоки, назвал их. Затем блок разбил на подблоки, тоже имеющие определенные наименования, подобрал мнемосхемы для запоминания - по аналогиям, созвучиям и т.п. Второй раз прочитал - проверил, все ли правильно понял. В третий раз достаточно пробежать по диагонали. Тогда доходим до уровня, когда ребенок по одному простому указанию может воспроизвести весь текст, решить задачу и т.п. Эффективность усвоения увеличивается в разы, и это почти гарантированный результат успеха. Причем лучше делать это в группе, в диалоге.
в: Как раз об этом хотела спросить. Часто подростки предпочитают готовиться вместе, а родители возражают.
о: Когда это не повод просто похихикать, повеселиться, а серьезная работа, то групповая подготовка эффективнее. Чтение готового конспекта вслух - то, что в психологии называется громкая социализованная речь. Озвучивают обычно по кругу: один читает начало, второй разъясняет термины, третий углубляется в подробности и т.п. Подготовить ответ на любой экзаменационный вопрос - максимум полчаса, отработка его - час, и это только вначале. Дальше все будет ускоряться. Ведь сначала вы работаете на свое мышление и память, а потом они работают на вас.
в: Значит, шпаргалки все-таки полезны?
о: Только в этом виде. Потом они уже не нужны - лежат в кармане для спокойствия. А готовые или машинально переписанные из учебника - бесполезны и даже вредны. Тогда все мысли только о том, как бы ее незаметно вытащить...

Забытые страдания
в: Подростки в силу возрастных особенностей нередко конфликтуют с родителями, грубят, избегают общения. Во время экзаменов конфликтовать не хочется, а что тогда делать?
о: Это ситуация, скорее, характерная для периода подросткового кризиса - 13-15 лет, у старших подростков такое бывает редко. В психологии есть понятие "естественная амнезия", когда из памяти выпадают огромные куски жизненного опыта. Это относится и к периоду подросткового кризиса. Человек в это время настолько погружен в страшные вопросы - кто я, какой я, где мое место в обществе? - что часто бывает довольно ершист. Позже этот период напрочь стирается из памяти, и все взрослые абсолютно уверены, что они были ангелами во плоти, хотя на самом деле они этот период тоже прошли.
в: А как помочь ребенку преодолеть этот период?
о: Если у родителей есть такт и культура, они смогут окружить ребенка такой заботой, что ему и не надо будет ершиться. Если есть доверительность, если родители создали условия для того, чтобы он обращался к ним со своими проблемами, то ничего страшного не произойдет. А вот если при первом проявлении кризиса ты уже запретил, наорал, наказал, то ничего хорошего тебя в будущем не ждет. Сдержитесь - на аффекте любой конфликт решать бессмысленно. Позже вполне можно поговорить, обсудить: почему так получилось, у нас же не принято повышать голос? Если в семье принято интеллигентное подшучивание, можно изобразить, как это выглядело со стороны, только сделать это необидно.
в: А если не реагировать на грубость, не станет ли это нормой?
о: Когда говорите с ребенком о проступке, то и оценивайте его действия, поступок, но не его самого. Вы же не Господь Бог. Одной такой оценкой вы можете раз и навсегда испортить отношения, и их уже никогда не удастся восстановить. И тогда не удивляйтесь, что, как только ребенок станет более или менее самостоятельным, вы будете перезваниваться раз в две-три недели - и все.

Неудача - не конец жизни
в: А если экзамен сдан неудачно - какова должна быть позиция родителей?
о: Накануне нужно договориться: ты хорошо подготовлен, у тебя были серьезные успехи по этому предмету, но мы все живые, все люди, и на экзамене может быть все что угодно. Отметка не есть твоя характеристика. Есть жизнь во всем ее богатстве, и по сравнению с ней отметка - ничто. Правильная реакция на неудачу - это поддержка, а не слезы и не обвинения. Как теперь принято выражаться, "не кошмарьте" ситуацию.
в: Может быть, накануне важно еще проговорить и запасные варианты: если результат ЕГЭ будет недостаточным для поступления в вуз, попробуем в другой или в лицей и т.п.?
о: Однозначно надо. А главное - договориться: это не трагедия в любом случае, мы живы-здоровы, мы друг друга любим и поддерживаем - и это самое главное. Если вытащить из подсознания ребенка обращение к эмоциональному предвосхищению неудачи - "а что скажет мама, если "тройка", как отреагирует бабушка?", то на экзамене ему будет намного спокойнее.
в: В выпускных классах у подростков нередко возникают конфликты и с педагогами. Как родителям реагировать? Чью сторону занимать?
о: Тут не один вариант. Простой - если подготовка шла нормально и были проиграны варианты ответов, если ребенок объективно оценивает свои возможности, то он должен знать, что не останется один. Более тяжелый случай - если подготовка не объективировалась, если не было представления, насколько он готов. Но и тогда надо выразить ему свою полную поддержку как человеку: это неприятно, но давай разбираться. И постфактум сделать то, что не было сделано до экзамена: попытаться понять, насколько он был готов или не готов к нему. Если же ситуация хроническая - не сложились отношения, то это вопрос социально-психологической компетентности подростка, которая у большинства, к сожалению, на нуле. Выходя из школы, человек должен уметь понимать и принимать другого человека, должен обладать хотя бы минимальной психологической грамотностью по чтению личности другого человека. Уметь сдерживать себя, понимать, что ему ситуация видится такой, а на деле все может быть и по-другому. И что учитель - это тоже человек.

А если это любовь?
в: Физиологи обычно подчеркивают, что в этот период особенно важен режим дня, достаточный сон. Но большинство подростков как раз ведут полуночный образ жизни: спят до полудня, ночью занимаются. Что делать родителям? Настаивать на режиме?
о: Любое воспитательное воздействие будет иметь эффект, если ребенок его примет. А иначе это не имеет смысла - в лучшем случае он согласится на словах, а сделает по-своему. На что он быстрее отреагирует - на пример из жизни, на околопсихологические копания на тему "почему ты так делаешь", на ассоциации из вашего личного опыта? Если есть возможность выйти на разговор, обсуждать можно всё. Но это предполагает, что у вас нормальные отношения.
в: Порой выпускной период совпадает с бурями первой любви. Надо учиться, собраться, а у сына или дочки лишь любовь на уме. Что делать в такой ситуации?
о: Все то же - разговаривать. Опять-таки если у вас доверительные отношения. И самое главное - думать о благе ребенка. Избегайте ощущения того, что вы знаете лучше, что ему нужнее и важнее. Вы собираетесь ломать его? Тогда рискуете потерять доверительность отношений - возможно, навсегда. Отнестись как к данности. Вообще, ключевой момент в отношениях с взрослым ребенком - уважение к личности. Он никогда не был и не будет вашей собственностью. И помнить, что ваше главное благо - это счастье и благополучие ребенка, а не реализация ваших амбиций.

Татьяна Батенёва