Распад отношений. Что это? Слово, конечно, взято произвольно. Оно должно отразить своеобразный процесс завершения отношений, во многом противоположный разрыву.
Разрыв является катастрофическим, но сравнительно хорошим способом закончить отношения. Отношения как бы рассекаются острым лезвием - скальпелем или клинком. Это болезненное событие, связанное с напряжением, бурными отрицательными чувствами - обидой, злостью, гневом, чувством вины. Момент окончания отношений и причину разрыва можно точно указать. Был конфликт, столкновение интересов или самолюбий, несправедливость, взаимные претензии, обвинения, атаки, и, как следствие - разлом отношений. Возможно, катастрофа причинила слишком много боли, чтобы попытаться восстановить разрушенное.
Распад - совсем другой финал, более медленный, плавный, иногда почти незаметный процесс. Отношения претерпевают эрозию, постепенно утрачивают какие-то свои важные качества, обедняются, теряют привлекательность, и, наконец, исчезают. Трудно бывает определить момент окончания отношений, возникают проблемы и с поиском причин. Вроде бы отношения были, развивались, чем-то радовали, но потом начали "горчить" и раздражать. Поиски причин, конечно, проводятся, но не всегда бывают успешными. А потом, с течением времени причины становятся и совсем неважны. Если отношения уже закончились, то какая разница, почему? Как обычно, вопрос "как" гораздо интереснее и важнее вопроса "почему". "Как" - это вопрос в первую очередь феноменологический. Процесс распада вовлекает в себя переживания, чувства, мысли, и отражается в них. Попытаемся уловить и зафиксировать эти отражения.
Если представить себе некий узловой пункт, момент выбора - продолжать отношения или завершить - то каким образом совершается этот выбор? Где проходит грань, отделяющая отношения ещё продолжающиеся от уже завершившихся? Как определить, что всё зашло слишком далеко?
Для живых отношений характерен ряд черт. Такие отношения продолжаются как бы сами собой. Возникает простая мысль, что и дальше всё останется по-прежнему, это принимается как аксиома, Отношения устойчивы, прочны, комфортны, привычны. Для того, чтобы их продолжать, не нужно совершать усилий, можно просто продолжать делать то, что делалось и раньше. Для участников отношений естественно продолжать видеться, обмениваться идеями, обсуждать то, что было уже когда-то обсуждено. В общении совершаются знакомые, привычные ходы с предсказуемыми результатами. Каждая следующая встреча кристально прозрачна, не требует планирования и обдумывания. Общаться - так же просто и необременительно, как дышать. Чтобы разрушить такие отношения, нужно приложить усилия, совершить какие-то действия, из ряда вон выходящие, не вписывающееся в принятые рамки. Но тогда случится разрыв.
В случае с распадом мы видим совершенно иную картину. Люди продолжают видеться и общаться, а также планировать будущие встречи и ждать их. Но само общение при этом меняет своё качество. Оно перестаёт быть естественным и гладким, требует усилий. Ожидание встречи уже не связано с предсказуемостью и лёгкостью. Каждая встреча воспринимается, как испытание, бой, вызов. Напоминает восхождение на гору - мучительное, с усилием, напряжением, чувством опасности, бдительностью и настороженностью. Человек боится совершить ошибку, любое неверное движение грозит падением. Просто так встретиться и поговорить уже не удаётся. Встреча требует планирования. Происходит это почти всегда невольно, безотчётно. Человек, как шахматист, начинает планировать ход общения: "Я начну так...", "А он мне ответит...", "Тогда я смогу сказать ему...". Создаётся домашняя заготовка - "о чём и как надо поговорить". Почти постоянно ощущается необходимость что-то доказать, выяснить, на чём-то настоять, не уступить в борьбе, не сойти с занятой позиции, не поступиться принципами, не сделать чего-то такого, о чём впоследствие пожалеешь. Это напряжение и тревога иногда вынуждает обратиться к "секунданту" - человеку, который выслушает план на предстощую встречу, предложит свои варианты "ведения боя", оценит ситуацию, что-то посоветует, "морально поддержит". Доходит и до того, что на встречу приглашается "третья сторона" - незаинтересованное лицо, то ли в качестве возможного союзника, то ли в качестве третейского судьи. "Как бы не случилась какая-нибудь неприятность".
Сам процесс общения становится сложным и извилистым. Корректность и предельная точность настоятельно требуются, но уже не выручают. Каждая фраза вдруг приобретает множество значений (и большая часть из них опасные или тревожные), каждая реплика требует обдумывания, фильтрации и цензуры мыслей (как бы не обидеть, не навредить, не поддаться, не уступить), каждый ответ собеседника оценивается как сложный, противоречивый, может быть даже коварный. Общение в этом стиле отбирает так много сил, что неизбежно приводит к утомлению и разочарованию. Даже если беседа прошла хорошо, то остаётся осадок - тревога, опасение, что чего-то не заметил. Ход общения в обязательном порядке подлежит ретроспективному анализу, требуются серьёзные выводы.
По большому счёту всё это приводит к одному: поддержание текущих отношений требует напряжения сил, активности, изобретательности, решительности, даже мужества. Отношения не движутся и не развиваются сами, их приходится двигать и развивать (представьте себе "закат Солнца вручную"). Хуже всего то, что эти усилия себя не оправдывают. Каждый новый виток отношений становится всё более трудоёмким и сложным. Каждый раз, когда "сражение выиграно", воевать дальше становится ещё сложнее.
И вдруг, в какой-то момент приходит неожиданная простая и кристально ясная мысль: "А зачем же мне продолжать эти отношения? Ведь я не потеряю ничего, если они прекратятся!".
Бывает так: человек сел писать поздравительную открытку к дню рождения своего бывшего друга, и вдруг задумался над тем, зачем он это делает? Хочет порадовать приятеля? Вообще-то на самом деле он вряд ли порадуется, скорее озаботится (что хотел сказать этим текстом на открытке, нет ли подвоха или скрытой иронии, что теперь ответить, чтобы не "потерять лицо", это поздравление обязывает к какому-то адекватному ответу). Порадовать самого себя? А в чём же здесь радость? Сидеть, тупо глядя на чистую открытку, вымучивая из себя текст, подбирая "картонные фразы", чтобы соблюсти вежливость и корректность, не обидеть?
И вдруг... Приходит решение: я не стал бы писать эту открытку, если бы не надо было это делать! Но ведь я и не обязан! Это решение приносит явное и быстрое облегчение - освободилось время, ушли мрачные мысли, исчезло волнение за результат. В этот момент участь отношений решается. Становится понятно, что завершить их гораздо легче и приятнее, чем продолжать. Мелькает уходящая мысль о том, что "не надо сдаваться, мог бы ещё побороться"... И уже не оставляет никаких переживаний. Отношения кончились окончательно и бесповоротно, потому что требовали очень больших душевных усилий, не оставляя ничего взамен.

Дмитрий Шипотько